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殻を。
否定されました。
中身ががらんどうなのはまあ、知ってのとおりと言いますか、お約束と言いますか、ともかくその上、殻まで否定されたとくれば、存在の全否定を受けた様なものなのです。
中身があるフリを必死で、殻を塗りたくることで演じてきましたのに、私の力量足らず、あるいは絶対権限を勘違いされた彼の種族の、血の成せる業だったのかもしれません。
この認識さえもが偏見かもしれません。
しかし偏見によって世界を分け隔てている者に、それについて糾弾されましても、盲目になれと言われるようなものです。そこばかりは寛大な目を持っていただけると嬉しいのですが。
中身を作れと言われ。
殻を作れと言われ。
その場その時によって意見を変えるものでございますから、もうどちらを本気にして良いのやら、それとも両方を揃えろと酷な事をおっしゃるのか。
酷では無いのかも知れません。当たり前だといわれるのかもしれない。
だからといって、人並みを外れたと諦めるのも、逃げと変わらないのでしょう。
ですから私は黙るしかないのですが、それすらも否定された。
責任は彼、彼女、あるなしは最早どうでも良いことなのかもしれません。
唐突にビルディングに囲まれた地で、存在意義を失いました。
しかし失ったからといって世界が沈没する筈も無く、まっことお変わりなく息災で、相変わらず眼前にただ、漠々と、無駄に鮮やかに晴れ渡るものでございますから、何もかも馬鹿らしくなって、その内、そうした思考さえも馬鹿らしくなり、自然と心がカタルシスを実行していたという訳でございます。
そしたら、雲や、空気や、草花といった、自然を構成するささやかな要素が恐ろしく羨ましくなって、転生するならば、二度と高等には生まれまいと、誓ったところでその轍自体、存在することも怪しいので、やはり透明な吐瀉物は何を汚すことも無く、ただの戯言と（口にも出していないのですが）切って捨てられるのでしょう。それは傍から見れば空気を吐いたのと相違ない。
つまり今日の苦悩も空気に等しいものだったということなのです。
絶対者はいませんでした。
絶対物もありませんでした。
やはり私は流動的な糸でしか、他人と自分を結べないようです。
ですからせめて妄想世界でだけは絶対的なものを求めるんでしょうね。
……という訳で、嫌なことがあったんですが、吹っ切れたということでした！（この吹っ切れも繰り返しまくるものですが）
そして自分のあまりの分裂っぷりに感動さえ覚えた都会の午後でした。すげー……あんまりだぜ自分。（半笑い）
休日の目覚めには常に「このまま一生寝ていたい……」と思ったままに二度寝します。そしたら午前が消滅します。いいえ、私の休日に午前がある日なんて数えるしかない。起きたとしても、外的な力があってこそ。（遊びに行く予定or塾）
……あんた、それ単に寝汚いだけよ。
六時間未満八時間以上の睡眠が糖尿病の確率を高めると、新聞に書いてありましたが、ならば私は将来、糖尿病が確定したも同然だ、と言われているようなもんですね。orz
平日には寝なさすぎ、休日には寝すぎの生活サイクル……脱却？ 無理でしょう。よって私はここに宣言する。私が身を置く社会が、そうさせるのだ、と！（これを責任転嫁という）
何でも何かに責任をおっ被せれば楽でしょうよ……そーだそーだ。
もうすぐ塾の２・３月スタート講座が終了します。長かったような短かったような。
そしたら今度は新年度直前授業が始まります。
おおおお～もうすぐ終わるね、とか期待だけさせおって！
道は続くよ何処までも。
踏ん張り時かぁ。折れるまでは～きっと平気～♪（←？）
小学校時のメンバーで同窓会を開くことになったそうです。
お誘いの電話を断りきれなかった。
あかん……変な情が湧いてしまった。
あの子には会いたくないのに、会ったら会ったで、きっと笑うんだろうなぁと。
うーん、なんて嘘吐きなんだ。（笑）
目が濁ってきました。
身近に目薬が無い。
ああもう更に濁らすのか。
もういい加減にして欲しいな……と述べたところでこっちの都合ですね。
そうかぁ。
一番可愛いものは、もう見えてるんです。
気付いただけまし？
ミリの進歩じゃ、ゼロと一緒だしね。世知辛い。
精神的に何処かへ跳んでいるようでーす……。（ウサギ？）
今日の記事は意味不明のごった煮です……。
巡っている。
色々と巡っている。
そういえば、真昼の月にもウサギはいるのでしょうか。
夜に黒く生え変わるまでは、白い毛皮なのか。
きっと擬態しているんだ。
ラムネ瓶の底から真ん中のビー球ミラーボールを眺める黒蟻。
ううん、皆が酔狂な運命で踊り狂うのはきっと間違いなのです！
無差別に摩訶不思議なヤドリギの種を蒔かれたのは、きっと偶然なのです！
とりあえず何とまあ、覚束ない認識で私達は現実に繋がれているのでしょうか！
しかし炭酸飲料の中で溺れ死んだら、内臓がパチパチ弾けそう。ですね。
それは心地良いのか只苦し痛しなのか、はたまたごっちゃなのか、想像もつきません。
喉は火炙り感触。
永遠の枯渇。
が、妥当な線？
一週間先には、後期中間がうかがえるのですが、どうにも夢幻。に思えてならない。
蜃気楼だよあれは……。
夢には赤い糸だって、時が経てば黒い糸。朽ちる腐る。
醒める未来所有の愛は、歯を立てる価値もない。
しかし見過ごせば口惜しや。
刹那的だまさしく。
展望なんぞ。
対象もボーダレス。
倒錯的節操ナシ。
なんですね。
赤い飲み物で落ち着きます。
了！！！ 何て意味不明！
邪推も執着。
しかしあの枠組み＋構造は……。
中々一人になれる空間が見つかりませぬ！
もう近頃は幸せボケたのか、必殺技もギャンギャンに衰え、こういった起伏はご勘弁よー。
そーれにしてもー、ココマデとは！
膨れ上がるだけ膨れ上がってしまったのか……！
許可してないぞ。
いつまでもつのだろう！
実に不安だ。
とりあえずハーゲンダッツを喰らって落ち着くのでした。
部活もワヤワヤで楽しかったのです。
殿さんのボクシング講座を受けさせていただいた。
自分のリーチの短さに気付いた。orz
明日は体育祭らしいですが、実にフケたいよー。
ズバコーン！ と叩きたいあるいは蹴りたい気分でした。
とりあえず鳴かせたかったのです。響かせたかったのです。示したかったのです。
ドゴンなりバゴンなりガシャンなり。
自粛できた。
やればできる。
何で抑えるんだろう、私はいつも。
だって嫌われちゃうだろうから。ね。
この温度差が。
どうしても馬鹿らしい気持ちに。
昔から足りない感触。
錯覚かもしれないですが。
何か人間としての尊厳まで揉みくちゃにした親友だった彼女の顔が。
いつまでも悪い染みになっています。
何で許せたんだろう、私がいつも。
もう尻尾振って擦り寄ったりなんかしねえよ。
こっちばかり過剰で空回るだけだよいつも。
また眼前に似たようなデジャヴ……。
別の温度差が新しく訪問中。
傷の舐め合いの空しさにようやく気付けたのに。
でも改善が見られないので。
巣立つべき……かな。
心だけ、ね。
予備校帰り、アキバのホームで膝が笑っていた。
遂に、自分にまで哂われたんだなと漠然に認識。
這いずってでも帰れるかな、と思った。
多分、できると思ったので、この先も大丈夫だと思った。
三分の一だけ残ってたりするとね。
ぶった切りたくなるんだよ。
分かんないかな、この気持ち。